All the ghosts fall down.
Luego te llaman mala persona.
Ya no es el hecho de no sentir nada. Es el esfuerzo que haces para mostrar una alegría que ni siquiera conoces. El hecho de hacer sentir a los demás una simpatía por algo que en realidad, te es completamente indiferente.
Crees que vives, pero solo malvives. Que la vida se resume en "respirar". Sin embargo, respirar no es nada. Solo estás ciega y sabes, que por desgracia, no eres tonta.
Por eso, aunque hayas dejado de sentirlo, eres consciente de que estás como una mierda. Y aún así sigues respondiendo: "Sobrevivo".
-Ud, ¿no tiene novio?
-No.
-Claro, me olvidaba de que no conoce lo que es un novio de invierno.
-Tampoco lo he tenido en verano. Supongo que será porque no me gustan los novios, y yo no les gusto a ellos.
-Es una mujer solterona la que habla en ese tono. Diferente pensaría si se hubiera sentido arropada en una noche de tormenta.
-Me gustan las tormentas, son los únicos momentos en los que me siento a salvo, ¿no ve que todo lo que me rodea se encuentra sumido en el mismo caos en el cuál yo vivo día a día?
-No no, hablo de esas noches en las que una se sienta en el sillón con la televisión apagada pero sin embargo sigue mirando fíjamente como si de ahí fuera a surgir toda una historia.
-Seguro que más de una esperando al hombre de su vida.
-Exacto querida, y creáme cuando le digo que esas historias siempre acaban en un abrazo.
-Aunque la creyera, no se lo tendría en cuenta. Yo no busco al hombre de mi vida.
"Tell Jesus that the bitch is back." (dijo una querida mia hace tiempo.)
Muchas veces he intentado sentir algo, pero la verdad es que nunca he sabido por dónde empezar.
¿Nueva oportunidad? Niñas yo juro que os adoro.
Que no sabes, que no sabes por qué, pero que fuiste tú la que pasó en ese momento, que eras tú aquella a la que le tocó notar esa parte del viento. Que eras tú, en ese instante, en ese lugar, en ese instante, en ese mismo lugar. Tú, tú, ahí.
indignada. Lo siento.
Que yo no comente, que las personas empiecen a guardar rencor, es completamente comprensible.
Que intente retomar una mínima parte de mi (este blog) y que en cada perfil que visito para intentar pedir disculpas, vea un segundo blog, con entradas escuetas, y 50.000 comentarios en cada una de ellas, NO es comprensible.
Es normal, derecho de hacer el blog que os de la real gana, pero a mi no me sienta bien estar fuera de mi misma, toda la vida en una temporada mala, malísima, y ahora mismo fuera de si, y no ser tan propia como era antes, aunque solo recibiera 3 comentarios. Intentar retomarme, porque si no he publicado antes es porque NO HE PODIDO, ME HA SUPERADO, y encontrarme con malditas imitadoras que se creen las mejores. Anda ya. Estoy saturada. Saturada. Que es MI blog joder.
No me gusta. No me gusta ver mis entradas TAL CUAL en otros blogs simulando que son super originales, cuando YO sé que son mias. Tendría que ir pasándome por bastantes blogs, y comentar "no me copies las entradas, ni pongas las mismas imagenes para cada una de mis palabras."
Por lo menos cambiar el tipo de letra, o alguna palabra. O no seaís tan malas de copiar mis entradas de cabo a rabo directamente.
Yo aqui ya no tengo mi sitio. Y me repatea, pero yo que sé, tampoco he descubierto la vida eterna. Asi que nada.
Quién se dé por aludida, que se dé por aludida. Las demás, que os quiero, que gracias infinitas, y etc etc etc. Lo habré dicho millones de veces, y no soy la típica cariñosa a la que le gusta decir "cariño, bonita, te quiero, mejor amiga forever". Asi que diciéndo lo que ya he dicho en esporádicos momentos, es suficiente, bastante para lo que podría no decir.
No es la primera vez que comento a varias personas, que veo réplicas de este blog por todas partes, asi que tengo testigo. ¬¬
Os veo en el privado amores, porque he vuelto.
au revoir:
BLOG CERRADO.
no me vais a echar de menos.
Se acabó. Y Aqui seguiré para vosotras.
No tengo palabras para agradeceros todo el apoyo que he recibido estos días. Igual lo habeís disfrutado, quizás no. Pero mi sonrisa interna estaba presente cada mañana al ver varias entradas entrecruzadas entre las increibles anteriores. Puede que fuera algo nuevo, algo que atrae. Otras pudieron tener el deseo de estropearlo con entradas basura y fastidiarme el plan (no lo hubieraís conseguido). Pero lo importante es que todas y cada una de las entradas han sido para MI blog, con VUESTROS nombres como autores.
Me hubiera gustado escribir 100 lineas como mínimo, pero considero que siguiendo mi esquema, y sin dar muchos rodeos, un "sois maravillosas" puede significar mucho más que 20.000 palabras de agradecimiento.
Las gracias, las teneís. El gran significado, me lo guardo suponiendo que sabeís todo lo que os podría agradecer. Porque es infinito, y debeís saberlo.
Lo último, os adoro. Me encantaís, y eso es un hecho contrastado.
Habeís dejado el listón muy alto. No creo que pueda volver a hacer una entrada en condiciones.
attention please¡¡¡ LEERLO. A quien ponga un "ánimo mujer" le pego una patada.
Damas, propongo algo. Solo propongo, luego haceís con la proposición lo que os salga del alma.
Mi blog es vuestro (mio también) durante 3, 4, o 5 días, según.
He añadido un autor al blog, y este autor, sereís todas.
Account: madames_c1.p@hotmail.com
Password: whore906090 Durante 5 días máximo, aqui vais a publicar TODAS. Con lo que sintais en cada momento, videos que querías compartir, música, frases, textos, imágenes. Básicamente el estilo de mi blog (que espero que ya conozcais) pero llevándolo a vuestro terreno. Repito, lo que queraís, siempre que sigais vuestro propio instinto. Desde lo más depresivo, a la felicidad más eufórica. Tratad de soltaros, no sé.
Puede salir algo increible de aqui.
Lo único que os pido, es que cambieís la fecha de las entradas que vayais a publicar, porque necesito que esta siempre esté en primer lugar. Las podeís fechar desde el 30 de Agosto hasta el 2 de Septiembre. Lo que más os guste, es igual. Lo importante es que esta se quede al principio del blog. Si no entendeís, decirme, que ya cambiaré la fecha yo.
Pero enserio, quiero ver entradas. Toda clase de ellas. Os debo mucho. Esto es de todas. Por favor. Si me odiaís guardarlo para dentro de 5 días, porque para esto os necesito <3
heel over head
I've always wanted many things in my life.
I'd have changed my life from feet to head, I'd have changed it just like I wanted it to be.
But I just didn't feel enough. No, I didn't.
And now, it doesn't mean a thing.Damn it, or fuck it, or go to hell, or feed it beans, I don't know man! But the fact is that I am not american and I am writing in English.
Siempre he querido muchas cosas en mi vida.
La hubiera cambiado de los pies a la cabeza, la hubiera cambiado tal y como la quería.
Pero no me sentía suficiente. No, no lo hacía.
Y ahora, no significa nada.
Maldita sea, joder, vete al infierno, o que le den, ¡no lo sé! El hecho es que no soy americana y estoy escribiendo en inglés.
- Adiós.
- ¿Dónde vas?
- A MI casa.
- (???) Tú no tienes casa.
- ah ¿no?
- No.
- Yo juraría que si, he estado pagando a mi casero durante todos estos años.
- ¿De qué casero estás hablando idiota?
- Del diablo, ¿lo conoces? Es un buen hombre.
Podeís cambiar la casa por una vida, ahí entendereís mi ironia.
Quizás no importe
lo que yo tenga que decir,
pero cuidado,
porque siendo sincera,
a mi tampoco es que me importe
mucho lo que salga por mi boca.
Puedo tener fondo bueno, lo sé, me conozco y acostumbro a caer bien.
Pero justo en el momento en el que me quieres, se acaba esa bondad y salgo yo.
censurado
Ocasionalmente puedo suponer cómo sería mi vida en un futuro, pero confieso que no caigo en la conclusión de tener una ahora mismo. Pretendo ser una persona, y puede que muchas veces consiga actuar como tal, o como lo más parecido a lo que el mundo considera persona, pero lo cierto es que nunca me quedo satisfecha. Es cierto, pido mucho, y si lo consigo siempre me falta algo. Sigo la clara ley del alma incomprendida. No importa lo que hable, porque depende de la persona que esté suponiendo que soy en ese momento, no me cuesta nada contar cada uno de los aspectos que podrían definir esa vida. Sin embargo nunca me he sentido liberada. Nunca me he desahogado aunque no quedara nada más que confesar. Y si, admito que odio a la gente que opina que con el silencio se otorga. Me parece de idiotas, porque yo me siento patética después de abrirme en un mar de problemas, y no es justo que los callados tengan que soportar ese infame huelga silenciosa. Estoy enamorada de cosas utópicas, y al mismo tiempo, las odio. No estoy definida. Voy y vengo y pocas cosas me importan aunque afirme y recorrobore que si. Admiro a todo el mundo, pero los detesto. Podría ser muy impaciente, y me pongo nerviosa facilmente. El caso es que no me siento digna de hacerlo en público, entonces la paciencia crece. No me gustan los números pares, me parecen tan sumamente perfectos que me echan para atrás. El 11 si. Tiene una unidad de mas. Me encanta ver las caras que pone la gente frente a cosas que yo entiendo a la perfección. Luego pienso en que estoy haciendo el ridículo, pero en ese instante hasta lo disfruto. Puedo parecer una chica demasiado corriente, pero nadie me conoce. Repito, nadie. Yo a veces, otras es como si estuviera interactuando con 5 pares de desconocidas. Es curioso como en algunos momentos puedo estar hiperactiva, y partirme de risa sin saber el porqué. De todas maneras me puedes preguntar "cómo estás" y nunca te responderé bien. Da igual lo que me esté riendo, es un gran arma contra lo que podría estar llorando. No soy de esas que dicen "no tengo depresión porque yo no lloro". Soy de las que prefieren "no voy a llorar por una depresión que suficiente lo hago por dentro". Prefiero ocultarme en la medida de lo posible. Pero me encanta destacar. El problema es que me gusta hacerlo cuando me imagino teniendo otra cara y otro muy diferente cuerpo. Si estoy destacando en ese momento y me miro en el espejo, arde troya. Me rio de mi, y me considero la peor persona que existe. Puedo sacarme millones de defectos y ni una sola virtud. Pero odio como los demás suponen esos defectos sin saber nada. Dime que visto mal, y aunque yo lo afirme, pasaré de ti. No es la ropa, soy yo. Nunca vas a saber mis gustos musicales, ni como canto en realidad. Odio que no me pidan perdon cuando tengo razón, porque yo lo pido hasta por eso. Reclamo atención, y cuando la tengo me tapo la cara. No me preguntes por qué, reaccionaré con un no sé y me estresará no poder explicarte nada. Nadie me entiende. Soy independiente, demasiado. Pero me hundo cuando veo que no hay nadie a quién le importe lo que esté haciendo. Cada día saco todo bien ordenado del armario y lo meto en un bolo. Luego lo vuelvo a recoger porque me entran remordimientos. No soy yo si no voy corriendo a los sitios. Unos días me pone mala hacerlo, otros me encanta llegar alterada, respondo mejor. Pero odio que otros me hagan llegar tarde. Muchos opinarian que estoy loca si me ven ser yo, y seguramente lo pasarían bien. Pero ese yo nunca existe para el público, solo una persona. Todos se rien de mi, aunque no lo admitan yo sé que lo hacen. Piensan que me pisan, yo hago que piensen que me pisan. Yo pienso que pueden pisarme, pero no lo hacen bien. Son cutres. Y reitero, pocos saben lo que escondo. Hay veces que no paro de hablar, pero puedes preguntarme y nunca sabré de lo que he estado hablando. Todo me pone roja, y odio el color rojo. Demasiado normal para destacar, elijan otro color. No sé bailar, ni quiero aprender. Ni tampoco me gusta ver gente bailando, pero hasta de eso puedo tener envidia. El tango, es maravilloso. Hay muy pocas cosas que no pueda hacer. Pero nunca hago nada. No quiero mostrarme, ni tener algo por lo que decir "fíjate, no eres tan mala." Mi verdadera pronunciación en inglés nunca la vas a escuchar, nunca. Pero te asombrarías si fueras invisible y me oyeras. Cuando alguien dice algo bueno de mi, pueden pasar dos cosas. Te ignoro o te doy las gracias de malas maneras. Me enfado, me cabrea si, pero en el fondo te lo estoy agradeciendo de verdad. Tengan en cuenta que no sois convincentes. No saboreo la comida. Odio la cocacola normal, y no puedo dejar de beber light o zero. Tengo una fobia al aceite. Me dan ganas de arrancarme todo al ver un plato con ese puto líquido grasoso amarillo. Hasta puedo llorar de la impotencia. No soporto que mi madre me toque, soy muy reacia. Las uñas siempre pintadas. Si una se me rompe la pego con pegamento. No puedo permitirme ir con una uña más corta que la otra. Mataría las fotos, pero me produce una gran sensación vital que no tengo el ver fotos de aspirantes a iconos. O de nenas de 15 años con grandes vidas en sus manos. Una revista: vogue. No puedo comprarla en el mes, me la tengo que comprar días antes. Si me pongo tacones me siento grande, pero me los compro de todas maneras. Una película, desayuno con diamantes. Una serie, sexo en NY, es todo lo que siempre he querido de una vida. Cuando la vi, me encontré con lo que siempre había planeado en mi futuro. Debe ser que estaba predestinado. Cuando la gente se contradice y no termina de decir las cosas, me altera, y el corazón se acelera. Y eso que yo estoy llena de contradicciones. Cuando no puedo revelarme, el nudo es inmenso, y se acumula tensión en cada parte del cuerpo. He roto varios platos a propósito. Y gritado en momentos poco oportunos. No puedo con el mundo, me superais. Y todo lo que soy me supera más y más por momentos. Odio las generalizaciones. Me encantaría saltar y decir "YO NO" pero no puedo. Siempre voy mirando al suelo, y nunca te saludaré de lejos. Cuando levanto la cabeza, nunca miro a las personas que pasan, siempre los edificios, y aunque piensen que estoy mirando, al acercarse mi mirada estará perdida en cualquier otro sitio, pero pocas cosas se me escapan cuando me empeño. Tus defectos en mi son fatales, los peores, horribles. En ti son algo normal, ¿cómo voy a juzgar? Nunca llego a decir nada con sentido, porque todo es demasiado denso y extenso como para quedarme en los preliminares. No pienso compartir nada mas, porque esa intención se ha quedado en nuevamente no compartir nada. Piensen lo que piensen, me importa una mierda. Y cuando me voy a acostar, me echo perfume. Hola, soy ________ _______________, y soy muy feliz, gracias.
La vida se quedó alejada de lo que era la realidad.
Ella no hacía mas que idealizar cada sueño mientras dormia, o trataba de disolverse entre los pensamientos mientras lo intentaba. Porque total___ era lo único que le quedaba.
Sonreid
Lo único que pido es que no me devolvaís un "ojalá yo pudiera sonreir, no es tan fácil, bla blá", porque puede que os responda con mi caracterizada borderia.
Yo tampoco sonrio, ni puedo, ni tengo ganas. Además odio mi sonrisa.
asi que por favor, sean cordiales, inténtenlo.
i agree.
"You are American, aren’t you?
No…i don’t think so. Actually I’m from New York"
mañana me paso señoritingas.
la misma.
yo soy esa cosa imposible
aquello que siempre se puede comprar con dinero
y la que no tiene arreglo.
aclaración/ "controversia" a las típicas frases (Las típicas salidas en caso de emergencia):
- No hay nada imposible mujer, conserva la fe.
- No todo se compra con dinero, asi que en el paro o trabajando, sonrie chica¡¡
- Todo tiene arreglo, no te agobies.
Lo siento. Acabo de terminar con ese tópico. Os jodeís, y buscais alguna otra excusa para parecer buenas personas.
si wrong no __ right.
No es necesario conspirar contra la muerte de muchos otros para ser un psicópata.
Basta con desear la tuya e intentar llevarla a cabo cada minuto de tu vida.
llámenle irónica, sarcástica
La retórica siempre fue su arma más letal.
O la más eficaz contra la inseguridad
Guerras estratégicas contra la inteligencia que presumes tener.
¡No hay mayor entretenimiento!
Al final, yo gano.
with a sense
Es como si el tiempo no pasase.
Siempre estás ahí, parada, en el mismo estado, en el mismo sitio, con la
misma mente.
No, i'm not nice. Am i?
Attention please.
World___________________________
DIE. now.
Bienvenidos sean vuestros comentarios.
Becca: thanks. Great style, you know.
i have eaten for 98590834597234 days so i could be NO lovely or something.
that's my problem Dulcinea.
no soy quién sea.
Puede que sea la única persona sin sentido en este círculo de errores. O el patito feo que nunca llegará a ser cisne. Aunque puede que las personas que viven cuentos sean los únicos sin sentidos, y que la insignificancia que tienen delante con mi forma sea la única historia propiamente conocida.
Que esté vacía por dentro no significa que todo me dé igual, tampoco que me importe algo. Pero el simple hecho de no servir para nada es lo que me da pie a envidiar a los que sirven para algo.
Escondí mi corazón en las entrañas que sobresaltaban a cada paso, y aquella fábrica de sentimientos desapareció. Lo cual no desemboca en nada fuera de lo extraño. Quizás sea la única que piensa en las pequeñas cosas y que puede pasar meses analizando un simple día. La que sin querer sentirlo se preocupa por todo lo que pase alrededor, pero a la que nadie le preocupa. La que no para de planear cada palabra para no causar daños colaterales en su mente.
Puede que la única realeza que exista sea el patito en medio de un mundo lleno de cisnes.
Estoy que no estoy. Esa es mi única definición.tarde o temprano (pronto) me pasaré y dejaré mi fracasada persona por vuestros blogs. I swear it women.
IM here.
respiro, y por el momento respiraré (??)
Es lo único que quedó, quedaba, queda, y quedará.
Quién no se sienta identificado, den un toque por favor.
(8)
give me something to believe 'cause i am living just to breathe.
ni para eso.
gracias por venir.
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